|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat - pyta
- 82 - odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.
- A ja nawet nie śmiałbym prosić...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller:
• Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Miller i świnie" czy coś takiego.
• Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świn, podpis:
"Miller (drugi od lewej)".
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jeśli zastanawiasz się kto Cię bardziej kocha: pies czy żona, to
przypomnij sobie, że:
1. Im później wracasz do domu, tym bardziej pies cieszy się z
twojego
powrotu.
2. Pies nawet nie zwróci uwagi, jeżeli nazwiesz go imieniem
innego psa.
3. Pies lubi, kiedy zostawiasz swoje skarpetki na podłodze.
4. Rodzice psa nie przychodzą do was w odwiedziny.
5. Na psa nigdy nie musisz czekać - zawsze jest gotowy do wyjścia.
6. Pies uważa, że jesteś całkiem zabawny gdy jesteś pijany.
7. Pies lubi polowania i łowienie ryb.
8. Pies nigdy nie obudzi cię w nocy z pytaniem, czy jak umrze to
weźmiesz sobie nowego psa.
9. Jeśli pies wyczuje od ciebie zapach innego psa, nie wkurzy
się a tylko
go to zaciekawi.
11. Gdy pies odejdzie, nie zabierze Ci połowy twoich rzeczy.
Aby przetestować tę teorię zamknij żonę i psa na godzinę w garażu.
Potem otwórz i zobacz, kto się bardziej ucieszy na Twój widok .......
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Do Zakopanego przyjeżdżają turyści i któregoś dnia spotykają bace:
- Baco, opowiedz nam jakąś wesołą historię.
Baca spojrzał w chmury...
- A no było tako jedna. Raz nam się łowiecka zgubiła. No i ześmy zebrali się we 40 chłopa, i ją szukali. Cały dzień, całą noc...a jak ją w końcu znaneźliśmy, to ze szczęścia ją we 40 wydupcyliśmy
- Baco, może jakąś inną wesołą historie...
Baca spojrzał w chmury...
- A no było tako jedna. Raz nam się krówka zgubiła. No i ześmy zebrali się we 40 chłopa, i ją szukali. Cały dzień, całą noc...a jak ją w końcu znaleźliśmy, to ze szczęścia ją we 40 wydupcyliśmy
- Baco, to może jakąś smutną historię?
Baca spojrzał w chmury...
- A no było tako jedna. Raz i ja zem się zgubił......
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez kamil vfr dnia Nie 20:17, 18 Gru 2011, w całości zmieniany 2 razy
|
Nie 20:13, 18 Gru 2011 |
|
|
| |
|
 |
krzychoo
aktywny
Dołączył: 05 Gru 2010
Posty: 176
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Rakowiec
|
Pokłócili się dyrektorzy amerykańskiego i rosyjskiego lunaparku, który z nich ma bardziej przerażającą komnatę strachu. Pojechał dyrektor rosyjski do wesołego miasteczka w USA, wszedł do komnaty strachu, a tam - szkielety, wampiry, zjawy, słowem - banał. Przyjechał Amerykanin do rosyjskiego parku rozrywki, wszedł do komnaty strachu, a tam - długi, ciemny korytarz, na końcu którego siedzi Rosjanin i trzyma zapaloną świeczkę:
- d*pa umyta? - pyta Rosjanin i gasi świeczkę.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 17:43, 23 Gru 2011 |
|
|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło ze słowy: - Niech chociaż pozory będą... Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała: - Masz rację Hrabio.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Sob 0:15, 24 Gru 2011 |
|
|
zeman
stary wyga
Dołączył: 23 Mar 2009
Posty: 405
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn
|
Przychodzi syn do ojca i pyta:
tato żenic się czy nie?
żenic się synu oj żenic.
a dlaczego tato?
bo widzisz synu kawaler ma zle wszędzie a żonaty tylko w domu!!!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 9:31, 27 Gru 2011 |
|
|
Mamba
stary wyga
Dołączył: 27 Sie 2011
Posty: 253
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn
|
quote:
Originally posted by zeman
Przychodzi syn do ojca i pyta:
tato żenic się czy nie?
żenic się synu oj żenic.
a dlaczego tato?
bo widzisz synu kawaler ma zle wszędzie a żonaty tylko w domu!!!
Zeman, a co Ty do Katedry chodzisz? Ostatnio proboszcz na mszy ten kawał opowiadał 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 21:40, 30 Gru 2011 |
|
|
DARKA
SUPA MISZCZ
Dołączył: 20 Cze 2010
Posty: 1165
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn
|
Chodzi, chodzi 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Nie 21:38, 01 Sty 2012 |
|
|
heartless
aktywny
Dołączył: 07 Gru 2011
Posty: 153
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
Rozmowa kolegów.
-Stary, problem mam. Jutro mam termin na stawienie się do więzienia. Poradź coś jak tam dać sobie radę?
-No musisz uważać na wszystko. Ale najważniejsze żebyś mydła nie upuścił pod prysznicem, bo będziesz miał przerąbane... A jak już by to się stało, to pod żadnym pozorem się po nie nie schylaj...
Gość już pod celą. Wystraszony, zagubiony i ogólnie załamany.
Czas kąpieli nadszedł i niestety mydło wypadło mu z ręki...
Rozgląda się wokół i nic nie widzi, bo wszędzie pełno pary. Postanowił podnieść to mydło i w tej chwili za plecami słyszy:
-Hmm...
Odwraca się i widzi wielkiego faceta, ponad 2 metry wysokiego, ze 150 kg wagi, całego w tatuażach i bliznach... Od razu serce podeszło do gardła, a olbrzym mówi:
- Ze śliną, czy bez?
Szybka analiza sytuacji i gość w myślach stwierdził, że na mokro będzie mniej bolało...
-Ze śliną...-ledwo wydusił z siebie. A chłopisko się odwraca i krzyczy:
-Ślina! Dawaj tu! Pójdzie na dwa baty!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Tour de pologne
i jadą...pedałują jak szaleni z górki...
A tu nagle na trasie wielka plama oleju niewiadomego pochodzenia...
Rusek wyjeżdżający zza zakrętu z gromkin okrzykiem pędzi na spotkanie matuszki ziemi.
Niemiec atakuje kierownice roweru, bierze szturmem i przelatuje nad nią i po krótkiej solidnej walce grzmoci o ziemie.
Anglik ze stoickim spokojem flegmatycznie zsuwa się ze swojego roweru i zajmuje pozycje horyzontalną pod kołami swojego bicykla,
następnie francuz jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulice.
Wszyscy dają pokaz prawdziwej sportowej determinacji, walki i fantazji,
tylko Polak wyjeżdżający jako jeden z ostatnich wziął i się WYpie**olIŁ
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Nie 22:54, 08 Sty 2012 |
|
|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.
Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 21:03, 09 Sty 2012 |
|
|
heartless
aktywny
Dołączył: 07 Gru 2011
Posty: 153
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
Jak znaleźć pępek u kobiety?
Namacaj na plecach kręgosłup. Prowadź palcem wzdłuż niego w dół.
Pępek to będzie trzecie "plop" z kolei...
----------------------------------------------
- Kelner, hej, kelner!
- Słucham pana...
- Nie odpowiada mi ta zupa.
- A o co ją pan pytał?
----------------------
Po ciężkim melanżu znajomi schodzą do baru hotelowego:
- Dwie herbaty poproszę.
[K]elnerka - Pan słodzi?
- Nie, Trójmiasto.
---------------------------------------------
- Co pan robił 16 marca 1999 roku o 11:42?
- Siedziałem k---- na fotelu z kalendarzem w ręku i patrzyłem na zegarek.
-----------------------------------------
Przychodzi facet z żoną do lekarza.
- Panie doktorze, szczypie mnie jak sikam.
- Zdziel ją pan po mordzie, to przestanie
-------------------------
Wiejskie wesele:
- Ciociu, a czemu ciocia nie je arbuza?
- Bo on mnie uszy brudzi!
-------------------------------
- Roman, to boli! Nie ta dziura!!!
- Ile razy mam ci powtarzać, że masz tylko jedną dziurę, Pawełku?
------------------------------------------
- Co to jest różniczka?
- Wyniczek odejmowanka
------------------------------------
Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca?
Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 20:28, 10 Sty 2012 |
|
|
Mamba
stary wyga
Dołączył: 27 Sie 2011
Posty: 253
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn
|
Jedzie trzech gości na motorze. Jeden normalny prowadzi motor, drugi jąkała siedzi za nim, a trzeci niemowa siedzi za jąkałą. Jąkała puka kierowce i mówi szsz... kierowca zrozumiał, że szybciej i dodał gazu. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... no to kierowca jeszcze szybciej. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... na to kierowca:
- szybciej już nie mogę!
A jąkała:
- Szszymon spadł!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów. Ciągle gadają o swoich maszynach... ile palą, jakie osiągi, co się zepsuło itp.
W końcu jeden nie wytrzymał i mówi:
- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle i motocykle , może zmienimy temat?
- OK , to o czym pogadamy?
- No ... o... dupach
I nastało milczenie.
W końcu jeden nie wytrzymał ciszy:
- Mam!!!
- Co??? - odkrzyknęli chórem pozostali.
- Moja tylna opona jest już do DUPY!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jedzie Arab po pustyni .Nagle mija go coś z przeogromną prędkością. Arab nic. Za jakiś czas znowu coś śmignęło. Arab popatrzył ale nadal nic. Po pewnym czasie widzi że coś się przybliża stanął i zaczął machać. Zatrzymał się motocyklista. Arab się pyta
-Panie po co pan tak szybko po tej pustyni jeździsz
-A bo czym szybciej tym chłodniej
Arab siadł na wielbłąda i jedzie i tak duma. W pewnym momencie wziął bat i pogania wielbłąda. Czuje chłodniejszy wiatr więc dalej pogania. Po pewnym czasie wielbłąd padł. Arab patrzy i tak sobie pod nosem:
-Patrz Pan ku...wa zamarzł!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kurs na prawo jazdy, egzaminator pyta:
- Do skrzyżowania dojeżdżają dwa samochody, ciągnik i karetka na sygnale. Który z tych pojazdów przejedzie pierwszy?
- Motocyklista.
- Jak to motocyklista? Przecież go nie ma w scence. Skąd on się wziął?
- A ch... go wie skąd oni się biorą...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Śro 16:25, 11 Sty 2012 |
|
|
CBR
SUPA MISZCZ
Dołączył: 15 Mar 2009
Posty: 1145
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
|
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez CBR dnia Śro 21:29, 15 Lut 2012, w całości zmieniany 2 razy
|
|
Śro 18:15, 11 Sty 2012 |
|
|
Maca7
Świeżak
Dołączył: 02 Gru 2010
Posty: 14
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża motocykl. Kierowca podnosi szybkę kasku i mówi :
- Wsiadaj to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Motocykl powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy! •
Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku...Motocykl nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...
- No nie bądź taki.. Wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Kawasaki, to musisz z tym żyć...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Czw 19:12, 12 Sty 2012 |
|
|
heartless
aktywny
Dołączył: 07 Gru 2011
Posty: 153
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkoś pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz
-----------------------------------
Żona wchodzi do łazienki w chwili kiedy mąż onanizuje się pod prysznicem...
- Co ty robisz!?... - pyta z oburzeniem. Maz nie zmieszanym głosem:
- To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba!
-----------------------------------
- Coś taki wq**y?
- Cały rok chodziłem na kurs karate, a dopiero dzisiaj zauważyłem, że to klub dyskusyjny dla głuchoniemych.
-----------------------------------
- Całą noc wczoraj nie spałem i się kręciłem...
- Czemu?
- Do betoniarki wpadłem...
-----------------------------------
Dlaczego kobiety ziębną szybciej niż faceci?
Bo im się „futro” nie dopina...
-----------------------------------
Francuz dobiera się do swojej żony w nocy.
- Nie teraz Pierre, jestem zmęczona... Zostaw w szklance, rano wypiję...
-----------------------------------
Nowy Ruski pyta drugiego:
- Jaki masz samochód?
- OOOO!
- Aha. Audi..
-----------------------------------
- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na wylew.
-----------------------------------
Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na ch*j mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie*dolił.
-----------------------------------
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 1:45, 13 Sty 2012 |
|
|
Lili
stary wyga
Dołączył: 28 Mar 2009
Posty: 377
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: KWIDZYN
|
8.
Przychodzi facet do sklepu i pyta się:
- Macie jakieś bardzo trudne puzzle?
- Mamy. Może być pustynia 500 części?
- Nie!! To na pięć minut. Może coś cięższego!!
- No, a np. ocean 1500 części?
- Łee. 10 minut!
- No to najtrudniejszy zestaw - niebo nocą, 2500 części!!
- Niee!!! Nie macie naprawdę nic trudniejszego Może być trójwymiar...
- Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik...
............................................................................................................
Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?
- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.
........................................................................................................
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Lili dnia Pią 12:51, 13 Sty 2012, w całości zmieniany 1 raz
|
|
Pią 12:46, 13 Sty 2012 |
|
|
Mamba
stary wyga
Dołączył: 27 Sie 2011
Posty: 253
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn
|
Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo: żona - dewotka, a mąż - pijak. Pewnego razu żona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłbyś się, poszedł do kościoła...
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto złotych? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie myśli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kościoła, patrzy a mąż chodzi po całym kościele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu...
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"?
- Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Stoi krowa nad brzegiem rzeki i pali trawkę. Przymulona, wzrok mętny. Podpływa do niej młody bóbr i pyta:
- Ty, krowa - co Ci tak dobrze?
Krowa na to:
- A, palę sobie trawkę.
Bóbr:
- A co to jest?
Krowa:
- Nie wiesz? Aaaa, młody jesteś. Weź tu skręta, zaciągnij się porządnie, zanurkuj sobie, popłyń do swego żeremia, wróć, wypuść dym i zobaczysz, jakie to przyjemne.
Jak postanowili, tak zrobili. Boberek zaciągnął się, zanurkował, ale że pierwszy raz, więc od razu pod wodą zaczęło go brać. Wynurzył się więc i położył na brzegu. W tym momencie podpłynął do niego hipopotam i zapytał, co mu tak dobrze. Bóbr opowiedział o krowie, która stoi nad brzegiem i daje pociągnąć trawkę. Hipopotam zanurkował więc, podpłynął do krowy, wynurzył się przed nią i powiedział:
- Cześć!
Na to krowa, krztusząc się dymem, krzyknęła:
- Bóbr! K*rwa!!! Wypuść powietrze!
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Mamba dnia Pią 16:12, 13 Sty 2012, w całości zmieniany 1 raz
|
|
Pią 15:58, 13 Sty 2012 |
|
|
 
|
|
Idź do strony 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 Następny
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa). Obecny czas to Śro 11:48, 24 Kwi 2024
|
|
|
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB: © 2001, 2002 phpBB
Group |
