|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
Policjant zatrzymuje motocyklistę za przekroczenie prędkości..
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. to nie jest mój motocykl. Jest kradziony.
- Motocykl jest kradziony !!!???
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w tank-bag’u, jak wkładałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w tank-bag’u!!!???
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właściciela tego motocykla i jak po poćwiartowaniu schowałem ciało w kufrach
- W kufrach jest CIAŁO !!!!!???
- No przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę, po 2 minutach antyterroryści otaczają motocykl, dowodzący akcja podchodzi do kierowcy
- Prawo jazdy poproszę..
- Proszę bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy
- Czyj to motocykl - pyta komendant
- Mój. Proszę oto dowód rejestracyjny
- Proszę wolno otworzyć tank-bag’a i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni
- Proszę otworzyć kufry i pokazać ciało
- No problem, ale jakie ciało ??!!
- Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, motocykl jest kradziony, w tank-bag’u jest broń a w kufrach ciało...
- He he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość????
Post został pochwalony 0 razy
|
Czw 22:47, 24 Sty 2013 |
|
|
| |
|
 |
ARCI
stary wyga
Dołączył: 27 Lip 2011
Posty: 262
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn
|
Dobre wytłumaczenie, ciekawe czy działa  ?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 14:27, 25 Sty 2013 |
|
|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie Mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Sob 23:48, 26 Sty 2013 |
|
|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
"Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.
Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało..."
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Sob 23:55, 02 Lut 2013 |
|
|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca: - Chcesz ? A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyr*chać. - Nie chce. Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka: - Chcesz ? A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyr*chać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie. - Chcę. Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego: - Zjadłeś ? - Zjadlem. - Masz siłę w rękach ? - Mam - To przytrzymaj mi Niemca
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Nie 14:52, 24 Lut 2013 |
|
|
rafi
znajomy
Dołączył: 13 Sie 2012
Posty: 77
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz Zarośle
|
Przychodzi chłop do weterynarza i się skarży:
- Panie doktorze moje świnie nie chcą żreć.
Weterynarz na to:
- Musi pan je zabrać do lasu i się z nimi pokochać.
Chłop szybko wrócił do domu, załadował świnie na żuka i jazda do lasu. Tam zrobił, co mu weterynarz kazał, świnie znów na żuka i jazda do domu.
Oczywiście świnie dalej nie chcą żreć. Wkurzony, że dał się tak nabrać leci znowu do weterynarza. Ten go uspokaja:
- Musi pan je zabrać do lasu w nocy, a nie w dzień, wtedy pomoże.
Chłop zaczekał do nocy. Znowu załadował świnie na żuka, do lasu i tam zrobił co trzeba. Przyjeżdża nad ranem do domu, świnie zaprowadził do chlewu i zmęczony natychmiast zasypia.
Ze snu budzi go przerażona baba:
- Stary wstawaj szybko, wstawaj!
- Co się dzieje?
- Świnie!
- Żrą wreszcie?
- Nie! Siedzą na żuku i trąbią
[/code]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 10:50, 01 Kwi 2013 |
|
|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
quote:
Originally posted by rafi
Przychodzi chłop do weterynarza i się skarży:
- Panie doktorze moje świnie nie chcą żreć.
Weterynarz na to:
- Musi pan je zabrać do lasu i się z nimi pokochać.
Chłop szybko wrócił do domu, załadował świnie na żuka i jazda do lasu. Tam zrobił, co mu weterynarz kazał, świnie znów na żuka i jazda do domu.
Oczywiście świnie dalej nie chcą żreć. Wkurzony, że dał się tak nabrać leci znowu do weterynarza. Ten go uspokaja:
- Musi pan je zabrać do lasu w nocy, a nie w dzień, wtedy pomoże.
Chłop zaczekał do nocy. Znowu załadował świnie na żuka, do lasu i tam zrobił co trzeba. Przyjeżdża nad ranem do domu, świnie zaprowadził do chlewu i zmęczony natychmiast zasypia.
Ze snu budzi go przerażona baba:
- Stary wstawaj szybko, wstawaj!
- Co się dzieje?
- Świnie!
- Żrą wreszcie?
- Nie! Siedzą na żuku i trąbią
[/code]
dobre
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 19:56, 01 Kwi 2013 |
|
|
DARKA
SUPA MISZCZ
Dołączył: 20 Cze 2010
Posty: 1165
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn
|
Bardzo dobre 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 10:17, 02 Kwi 2013 |
|
|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina
- O ***** jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje żebyś przeklinała jak szewc.
A ona:
- Siadaj koło mnie to Ci powiem dlaczego...
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha. Chłopak zaczął przeklinać:
- Do ***** wafla! Niech to ***** pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka żeby nie przeklinał, bo to nieładnie i niekulturalnie on na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie to powiem babci.
Babcia usiadła i chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w pizdę! Spierdolona dola...
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok i mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.
A ona na to, aby dziadek usiadł obok niej to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Sob 21:25, 06 Kwi 2013 |
|
|
MKL.net.pl
Świeżak
Dołączył: 11 Maj 2013
Posty: 6
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
60 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem.
- Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
- Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
- Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
- Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
- Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
- Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
- Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
- Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
- Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.
- Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko Twoją jazda.
- Jedź z łokciem wystawionym za szybę.
- Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda Ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
- Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
- Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj, że dużo pali.
- Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj, że nie ma przyspieszenia.
- Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
- Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.
- Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
- Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
- Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
- Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
- Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
- Nigdy nie tankuj do pełna.
- Nigdy nie zapinaj pasów.
- Ochlap pieszego.
- Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
- Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
- Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
- Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
- Powieś CD na lusterku.
- Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
- Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
- Przyspieszaj w czasie gdy ktoś Cię wyprzedza.
- Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
- Ruszaj z piskiem opon.
- Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
- Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
- Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
- Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
- Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
- Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
- Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
- W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.
- Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
- Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
- Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
- Wyprzedzaj pod górę
- Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
- Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał Ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
- Zadbaj o to, żeby w Twoim samochodzie był maksymalny syf.
- Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
- Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
- Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
- Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
- Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
- Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
- Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
- Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
- Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie
- Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Sob 14:18, 11 Maj 2013 |
|
|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
Statystyka
10% Kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu
36% Kobiet akceptuje nagość
45% Kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami
45% Kobiet ma doświadczenia z seksem analnym
70% Kobiet preferuje poranny seks
80% Mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych
90% Kobiet lubi seks w lesie
99% Kobiet nigdy nie kochało się w biurze
Wnioski ?
Statystycznie rzecz biorąc
Łatwiej o stosunek analny wczesnym rankiem z nieznajomą kobietą w lesie niż o udany seks w biurze
Czyli...
Nie warto długo siedzieć w robocie, bo i tak nic ciekawego się nie wydarzy!!!
mąz lezy w szpitalu cały połamany w gipsie, przy nim żona krzata sie jak głupia, basen podaje, karmi, daje pić, głaszcze, czyta...
mąż lezy cicho , wreszcie sie odzywa :
- pamiętasz kochanie jak połamałem sobie ręce, wtedy tez tak dbałas o mnie, karmiłaś poiłaś czytałaś, laske robiłaś..
- a pamiętam misiu, pamietam.
chwila ciszy po czym znowu mąż sie odzywa:
- a pamiętasz kochanie jak połamałem sobie nogi i leżałem taki wyciągnięty, karmiłaś mnie, poiłaś, striptis robiłaś..
- a pamiętam misiu pamiętam, taki biedny byłeś.
znowu cisza i znowu mąz się odzywa:
- a pamiętasz kochanie jak kręgosłup połamałem, pół roku leżałem w szpitalu a ty mi obiadki nosiłaś, karmiłaś, dupe wycierałaś, myłaś mnie całego... pamiętasz?
- a pamiętam, pamiętam, nieźle sie wtedy umordowałam misu, ale to nic...
znowu cisza.. wreszcie mąż gada :
- bo tak sobie myśle i myśle i wiesz co? może ty mi ku....a pecha przynosisz??
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez kamil vfr dnia Śro 22:35, 22 Maj 2013, w całości zmieniany 1 raz
|
|
Śro 22:33, 22 Maj 2013 |
|
|
rafi
znajomy
Dołączył: 13 Sie 2012
Posty: 77
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz Zarośle
|
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Sob 23:06, 25 Maj 2013 |
|
|
Przemo
stary wyga
Dołączył: 01 Gru 2010
Posty: 240
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Dubiel
|
Pyta się pani dzieci kim chcieliby zostać w przyszłości.
Niektórzy mówili, że zostaną modelką, a inni, że zostaną lekarzem.
Nagle Jasiu podnosi rękę:
- No powiedz Jasiu kim chcesz zostać?
- motocyklistą.
- ale Jasiu dlaczego akurat motocyklistą?
- a bo wie pani. motocykliści mają wypasione sprzęty, piją piwo i ruchają laski
Oburzona nauczycielka pochyliła głowę
Jasio dodaje:
-Wie pani? ja to już jestem takim małym motocyklistą
-Ale jak to?
-No, mam rowerek, piję oranżadę i walę konia.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 22:07, 17 Cze 2013 |
|
|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, chu* wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę pier*olona mać, w dupę ruchana kozia dupo, pier*ole cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak chu* i nie mogłem ku**y zawiązać...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 23:43, 24 Cze 2013 |
|
|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
Prezes do nowo zatrudnionej sekretarki:
- To jest biurko, przy którym będzie pani pracować.
Sekretarka:
- Dobrze.
- A to jest telefon, który będzie pani odbierać gdy zadzwonią do nas klienci.
- Dobrze.
- A tu mamy fax, czasami będzie pani wysyłać pisma do naszych kontrahentów.
- Dobrze.
- A w rogu stoi ekspres do kawy, w którym będzie pani robić kawę dla mnie i naszych klientów.
- Dobrze.
Zirytowany prezes do sekretarki.
- A czy zna pani inne słowa niż "dobrze"?!
- Seks, oral...
Prezes:
- Dobrze.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Śro 23:21, 26 Cze 2013 |
|
|
 
|
|
Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 Następny
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa). Obecny czas to Sob 11:16, 20 Kwi 2024
|
|
|
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB: © 2001, 2002 phpBB
Group |
